Cuíca da Asa Sul I Valei-me Nossa Senhora Do Reino da Pedra Fina, Tanta meia recheada Com o níquel da fedentina! No pisotear da grana, Reza em coro a ratazana A Oração da Propina.
II São Leonardo Imprudente, Orai até não ter jeito, Entupa a roupa de notas, Os pés esquerdo e direito, E, se não couber na meia, Peça a Santa Eurides Feia Pra socar no meio dos peitos.
III São Benedito Domingos, Vá chamar Santo Odilon, Que São Brunelli já foi Se fartar do que é bom, Diga a Santa Eurides Brito Que movimente o cambito E me empreste o califon.
IV Me proteja, São Durval, De tudo quanto é torpeza, Filme o pântano distrital (Peixe grande e miudeza), Tore o podre na raiz: Desde os tempos de Roriz Que é grande a safadeza.
V Santo Benício Tavares, Que não pode nem andar Mas tem duas mãos muito ágeis Para o dinheiro pegar, Num barco agarrou sem dó Uma índia caiapó, Deus me livre de ir lá!
VI Orai, santos distritais, rogai pelos penitentes: São Roriz e São Arruda, São PO e São Valente, Tenham piedade do povo. Viva São Pedro do Ovo, Que bota o ovo na gente!
VII Que o Santo Rogério Ulisses, Lá de São Sebastião, Fale com São Maciel Pra me emprestar R$ 1 milhão Que veio de Santa Cristina, Uma santa muita fina, Protetora de ladrão.
VIII E se eu fosse São Arruda Não largaria a questão: Não foi ele quem inventou Esse tal de mensalão. Faz tempo que as empresas Vivem nessa safadeza, Mantendo a corrupção.
IX Mensalão já teve em Minas E no plano federal, No Rio Grande do Sul E até no Pantanal. Mais rasteiro que o chão, Só faltava o mensalão Do Governo Distrital.
X Santo Omézio, São Lamoglia E Santo Roberto Giffoni, Que os anjos toquem trombetas Em mais de mil microfones E mandem neste Natal Pra cada lar distrital Uma festa de panetones!
Só um lembrete do Quintana ... 'A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa. Quando se vê, já são seis horas! Quando se vê, já é sexta-feira... Quando se vê, já terminou o ano... Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida. Quando se vê, já passaram-se 50 anos! Agora é tarde demais para ser reprovado. Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio. Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas. Desta forma, eu digo: Não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo, a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais.'
O que temos visto por aí??? Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes.
Com suas danças e poses em closes ginecológicos, cada vez mais siliconadas, corpos esculpidos por cirurgias plásticas, como se fossem ao supermercado e pedissem o corte como se quer... mas???
Chegam sozinhas e saem sozinhas... Empresários, advogados, engenheiros, analistas, e outros mais que estudaram, estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos... Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dancer", incrível.
E não é só sexo não!
Se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida? Sexo se encontra nos classificados, nas esquinas, em qualquer lugar, mas apenas sexo! Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho, sem necessariamente, ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico na cama... sexo de academia...
Fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçadinhos, sem se preocuparem com as posições cabalísticas... Sabe essas coisas simples, que perdemos nessa marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção... Tornamo-nos máquinas, e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós... Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada nos sites de relacionamentos "ORKUT", "PAR-PERFEITO" e tantos outros, veja o número de comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra viver sozinho!" Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários, em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis, se olharmos as fotos de antigamente, pode ter certeza de que não são as mesmas pessoas, mulheres lindas se plastificando, mutilando-se em nome da tal "beleza"...
Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento, e percebemos a cada dia mulheres e homens com cara de bonecas, sem rugas, sorriso preso e cada vez mais sozinhos... Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário... Pra chegar a escrever essas bobagens?? (mais que verdadeiras) é preciso ter a coragem de encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa... Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia isso é julgado como feio, démodê, brega, famílias preconceituosas...
Mas e daí? Seja ridículo, mas seja feliz e não seja frustrado... "Pague mico", saia gritando e falando o que sente, demonstre amor... Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais...
Perceba aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, ou talvez a pessoa que nada tem a ver com o que imaginou mas que pode ser a mulher da sua vida... E, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois... Quem disse que ser adulto é ser ranzinza ?
Um ditado tibetano diz: "Se um problema é grande demais, não pense nele... e, se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele?" Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo, assistir desenho animado, rir de bobagens e ou ser um profissional de sucesso, que adora rir de si mesmo por ser estabanado... O que realmente não dá é para continuarmos achando que viver é out... ou in... Que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo, que temos que querer a nossa mulher 24 horas, maquiada, e que ela tenha que ter o corpo das frutas tão em moda, na TV, e também na playboy e nos banheiros, eu duvido que nós homens queiramos uma mulher assim para viver ao nosso lado, para ser a mãe dos nossos filhos, gostamos sim de olhar, e imaginar a gostosa, mas é só isso, as mulheres inteligentes entendem e compreendem isso.
Queira do seu lado a mulher inteligente: "Vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois, ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida"...
Porque ter medo de dizer isso, porque ter medo de dizer: "amo você", "fica comigo", então não se importe com a opinião dos outros, seja feliz!
Antes ser idiota para as pessoas que infeliz para si mesmo!
As diversas faces da violência na sala de aula Brasil Econômico/BR Sábado, 14 de novembro de 2009 Inserção social trouxe um novo aluno, que a escola ignora
O caso de Geyse Arruda, estudante da Uniban que foi execrada publicamente por usar um vestido curto, expulsa da faculdade e depois readmitida, chocou o Brasil. O acontecimento, porém, expõe uma questão pouco discutida no país: a violência nas escolas. Segundo a socióloga Miriam Abramovay, pesquisadora da Rede de Informação Tecnológica Latino-Americana (Ritla), as instituições de ensino são reflexo da sociedade e, por isso, repete-se na universidade o que acontece nas escolas.
Miriam, que estuda a violência em instituições de ensino, afirma que um dos problemas é que o perfil dos alunos mudou, mas as escolas não pararam para refletir sobre isto. E o caso de Geyse é emblemático: "Eu não conheço a aluna, nem a instituição de ensino, mas acho que perde-se muito tempo com julgamento moral e não se discute o que motivou a violência.
Para a pesquisadora, a violência que já existe na sociedade se manifestou contra o que representa a estudante. "A nossa sociedade está mais exibicionista, porém continua muito preconceituosa."
E este é um cenário difícil de ser aceito: a escola, que deveria ser um lugar de saber, convivência e socialização tornou-se, na prática, um lugar de violência. "Eu digo violência e não conflito, que na verdade é algo bom e promove o crescimento."
Pesquisa realizada pelo Ritla, em parceria com a Secretaria de Educação do Distrito Federal, com 10 mil pessoas, em 2008, levou à identificação de três quadros de agressão: a violência dura, a simbólica e a micro violência. "A violência dura é a que está no código penal, como brigas de sangue, ameaças, armas, tráfico de drogas", explica. "A simbólica está ligada à discriminação e preconceitos contra deficientes e pobres, por exemplo." A micro violência são os xingamentos, agressões verbais, homofobia, racismo e, até mesmo, a ciberviolência.
A pesquisa mostra que mais da metade dos alunos (53,4%) e dos professores (52,8%) afirma já ter visto discriminação nas escolas. Os alunos relatam que sofreram discriminação por conta das roupas usadas (13,9%); por raça/cor (12,6%); por vinculação religiosa (11,3%); por região de origem (10,5%); por pobreza (6,1%); e por ser ou parecer homossexual (3,9%).
As políticas públicas são frágeis neste aspecto, principalmente porque o governo não se preocupa em diagnosticar os problemas. "Em Brasília, estamos desenvolvendo um programa de capacitação de professores para a mediação de conflitos", diz. Neste ano, 500 deles já foram formados. Mas os resultados ainda devem demorar.
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O preconceito é uma realidade nas escolas. Mulher, por exemplo, é tratada como puta ou santa. E a violência não é discutida na sala de aula. Temos que entender quem são os novos alunos, o que eles trazem e como absorvê-los no sistema educacional
Os indicados ao Oscar® Laura Linney (melhor atriz por Conta Comigo, 2000) e Tom Wilkinson (melhor ator por Entre Quatro Paredes, 2001) estrelam este suspense sobrenatural baseado em uma história real que vai testar sua coragem e principalmente a sua fé. Emily Rose (Jennifer Carpenter, As Branquelas) era uma adolescente comum que foi o alvo de terríveis forças demoníacas que chocaram uma cidade e atormentaram sua alma. Mas ela foi, como muitos acreditaram, possuída? Em uma tentativa de defender o padre que exorcizou Emily, uma advogada cética (Linney) desperta para a descoberta de que poderosas forças espirituais podem mesmo existir. Este aterrorizante filme revela um pesadelo recorrente do qual não se pode acordar.
CORRA LOLA CORRA
Diretor: Tom Tykwer
Lola tem 20 minutos para arrumar cem mil marcos e tirar o namorado de uma terrível enrascada. Moderno, ágil e diferente, este é um filme imperdível.
UM SONHO DE LIBERDADE
Diretor : Frank Darabont
Freeman vive "Red" Reeding, um condenado à prisão perpétua que conhece bem as regras de Shawshank, na prisão estadual no Maine. Robbins é o recém- chegado Andy Dufresne, um banqueiro quieto e injustamente condenado por assassinato. O espírito indomável de Andy ganha amizade de Red; sua habilidade em solucionar problemas no dia-a-dia da prisão traz novas esperanças e mudanças à vida dos prisioneiros. Andy é cheio de surpresas - e ele reservas a melhor delas para o final.
O enterro > ------------------------- > Quanta gente perversa !!!!!!!!!!!!!!!!
>> Saindo do supermercado um homem se depara com uma > inusitada e gigantesca procissão de funeral.
> Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. > Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. > Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na > coleira.. > > Finalmente, atrás dele, uma looooooonga fila indiana só > de homens. > > Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente > do homem com o cachorro, e diz baixinho: > - Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento > não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O > senhor poderia me dizer quem faleceu? > - Bem... No primeiro caixão está a minha esposa. > - Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela? > - Meu cachorro, que está aqui do meu lado,... ele a atacou... > - Nossa, que tragédia! E o segundo caixão? > - Está minha sogra... ela tentou salvar a filha... > Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos. > - Me empresta o cachorro? > - Entre na fila!
1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira;
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o "espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria".
4. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: "Zé do Olimpo", Joãozinho Tocha preta" e "Kaíque Maratoninha".
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e as finalistas serão a modelo chamada Mileine Suellen da Silva e balconista das Casas Bahia Kathy Mychellynni dos Santos.
Abertura dos jogos .....
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês de merda elogiando o povo carioca, e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "Hino das Olimpíadas" composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, e com a bandeira pintada na bunda.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. 56 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico, o funk a favela e bunda de fora.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 384 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente, casada com algum jogador de futebol que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá aos prantos que ele é gente como a gente no Programa da Ana Maria Braga.
12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB que ela conheceu uma semana antes.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia, sobrevoarão a Tribuna de Honra e cagarão na cabaça do Havelange, do Pelé e da Dilma, serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por "dois real".
Durante os jogos .....
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 44 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de viver nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua, será entrevistada pela Hebe, que estará com quase 90 anos e terá um programa de fofocas numa rede de TV.
3. No primeiro dia os EUA, a China, a Alemanha e o Canadá já somarão 98 medalhas de ouro, 102 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 89
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte "caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe, se ainda estiver viva até lá, vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posar mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.
5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno, recém lipoaspirado, vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Uganda.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 63º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
Após os jogos ......
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses supercaras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'TZÃO e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUEEE???
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar.
falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010.....................
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano. Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro: - Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez? - No que o outro respondeu: - Acho bão, sô! O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo: - Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre? E o outro: - Uai! É mió nudês do que nu nósso, né mesmo?
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa... Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo.... - Será qui chove? - Pois é..... Ficô um grande silêncio..... Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo: - Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café? - Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó..... ________________________________________________________________ TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi.... Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou: - Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano? - É que eu fui urinar e o trem partiu... - Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido...
____________________________________________________________- CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss??? - Num gosta di pescá..... - Num gosta di futebor... - Num sabi contá piada... - Num toma umas pinguinha.... - Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava. _________________________________________________________________ MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta: - Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra? - Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!! O outro dá uma pitada no cigarro: - Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda. _____________________________________________________________ DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama: - Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita! E o amigo estranha: - Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente? - É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!
_____________________________________________________________ MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia , pé discarço. sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio,deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho. O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou: -Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
____________________________________________________________ TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala: - Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide. - Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô. - Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela. - Duvido! Ele não teria corage..... - Mais teve! Pode confiri. Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo: - Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!' __________________________________________________________-- UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York , pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar: - Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez') E o mineirinho responde desesperado: - Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
______________________________________________________________ O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas: - Acha que você poderia me passar umas informações? - Claro, sô! - As vacas dão muito leite? - Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom? - Pode ser as malhadas. - Dá uns 12 litro por dia! - E as marrons? - Tamém uns 12 litro por dia! O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar: - Elas comem o quê? - Qual? As maiáda ou as marrom? - Sei lá, pode ser as marrons! - As marrom come pasto e sal. - Hum! E as malhadas? - Tamém come pasto e sal! O empresário, sem conseguir esconder a irritação: - Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta? E o matuto responde: - É que as maiáda são minha! - E as marrons? - Tamém!
_____________________________________________________________ INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria. - Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro. - Eu tô, home! - Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal? - É que tô levano uma pingazinha, cumpade. - Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?! - Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô. - É... e na outra sacola, o que qui tá levano? - É a cobra, cumpade. Pode num tê lá... _________________________________________________________ MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete. - Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente. - Não entendi; o senhor pode repetir? - Quero uma passage para o Esbui! - Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui. Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta: - Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
____________________________________________________________ A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas. - Essa terra dá mandioca? - Não, senhora. - responde o roceiro. - Dá batata? - Também não, senhora! - Dá feijão? - Nunca deu! - Arroz? - De jeito nenhum! - Milho? - Nem brincando! - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada? - Ah! ... Se plantar é diferente…
____________________________________________________________ MINEIRO NA LANCHONETE
O mineirinho chega na lanchonete e vê a tabela de preços:
Então, o mineirinho confere a carteira, prá não passar vergonha e chama a atendente: - É ocê que caricia órgão sexuar? A moça responde com um sorriso angelical: - Sim, sou eu mesma! O caipira diz: - Intão cê lava as mão bem lavadin qui eu vô querê um pão di quejo!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------- OUTRA PESQUISA DO IBGE
O pesquisador do IBGE chega até o sítio do minerim, e pergunta: - Quantos filhos o senhor tem? O capiau responde: - 18 fio! O pesquisador se assusta: - Nossa, a prole do senhor é grande, hein? Ele responde: - Grande num é não, mas tá sempre dura!
Divisão* Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ? Aluno: - Puré de batata, professor!
*Castigos* Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ? Professora: - Não. Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.
*Conjugação Verbal* Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha... Professor: - Mais depressa ! Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
*Tempo Verbal* Professor: - Chovia que tempo é ? Aluno: - É tempo muito mau, professor.
*Ciências* Professor: - Quantos corações nós temos? Aluno: - Dois. Professor: - Dois ? Aluno: - Sim, o meu e o seu !
*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se* 1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem. Professor: - Então, e tu! 2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!
*A base da alimentação* Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: - Um queijo e quatro vacas.
*Um aluno de Direito fazendo um exame oral* Professor: - O que é uma fraude ? Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo. Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se... Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo!!!
Onde você vê um obstáculo, alguém vê o término da viagem e o outro vê uma chance de crescer.
Onde você vê um motivo pra se irritar, alguém vê a tragédia total e o outro vê uma prova para sua paciência.
Onde você vê a morte, alguém vê o fim e o outro vê o começo de uma nova etapa.
Onde você vê a fortuna, alguém vê a riqueza material e o outro pode encontrar por trás de tudo, a dor e a miséria total.
Onde você vê a teimosia, alguém vê a ignorância, um outro compreende as limitações do companheiro, percebendo que cada qual caminha em seu próprio passo e que é inútil querer apressar o passo do outro, a não ser que ele deseje isso.
Cada qual vê o que quer, pode ou consegue enxergar.
Porque eu sou do tamanho daquilo que vejo E não do tamanho da minha altura.
... SYSRQ? Alguns botões são como dentes de siso: perderam a utilidade com a evolução, mas continuam lá. O System Request (“pedido ao sistema”), por exemplo: antigamente, não havia janelas – programas ocupavam a tela toda, e muitas vezes o único jeito de sair deles era apertar o SysRq. Hoje a tecla se juntou ao útil Print Screen e, se funcionar, é junto com Alt.
... INSERT? Ele não deveria se chamar Insert, mas Overscript: como o pc deixa ele ligado, ao apertá-lo você está é desligando a função “inserir” e ligando o “sobrescrever”. Resta a dúvida: quando você dispensaria o Insert? Há um caso: quando o campo de preenchimento é muito curto, convém escrever por cima para não perder de vista o que escreveu antes.
... SCROLL LOCK? No tempo em que não havia barra de rolagem, o Scroll Lock era um grande amigo: era só apertá-lo que as setas deixavam de mover o cursor e moviam a tela. Hoje, como até os mouses têm botão de rolagem, o Scroll Lock jaz esquecido. Só o Excel ainda liga pra ele: com a tecla acionada, você pode circular pela planilha sem perder uma seleção prévia de células.
... PAUSE/BREAK? Jovens têm até dificuldade de imaginar, mas antes das janelas do Windows havia uma tela preta com letras brancas chamada DOS. Nela, o simples ato de checar o conteúdo de uma pasta gerava uma lista de arquivos que passava correndo, como créditos de filme. O Pause pausava esse processo, e o Break o parava de vez. Bendita seja, interface gráfica.
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